Mataretugato

Adios!

2009-09-07T11:40:00.000-07:00

Me aburrí de mi blog personal.

Buena vida!

Yo.

Por Banksy

2008-11-25T08:09:00.000-08:00

http://www.banksy.co.uk/

Una nueva modalidad de entradas útiles para la reflexión del prójimo que dejan de lado el egocentrismo blogger.

2008-11-25T06:55:00.000-08:00

Para pensar el discurso político y mediático post-menemista.

"El menemismo, sobre todas las cosas, vació la relación entre política y bien común, devastó la trama entre política e identidades culturales [por ejemplo, peronismo vs. anti-peronismo; civilización vs. barbarie], transformándola en retórica hueca y cínica. Agusanó hasta podrir la relación entre democracia, espacio público y Estado; multiplicando el mito tan argentino que cuestiona y sospecha de todo no a partir de una diferenciación ideológica y política sino a partir del amarillismo mediático que siempre “desnuda” lo que hay detrás [por favor, muchachos!], la certeza, tan de clase media, de que todo se hace en función de cierto negocio. Ya no se trata de discutir ideas, de entender la relación compleja entre política y cultura, lo que se busca es reducir esa dimensión a una cuestión de “caja” llevando la política hacia ese eterno lugar de sospecha que, entre nosotros, constituye todo un gesto cultural".

Extracto de Los relatos de la patria y la cultura política de los argentinos.Por Ricardo Forster
El Argentino, 25/11/2008.

A veces se me da por pensar.

2008-07-21T13:09:00.000-07:00

Hablemos bien de la muerte. ¿Quién dijo que es malo morir? La muerte es la degradación de un objeto inerte por agentes de la naturaleza, pero más aún es el fin de un ciclo al cual le sigue un número infinito de ciclos que conforman el tiempo. Muerte también significa renovación, pero culturalmente estamos cada vez más atados a la idea de individuo como valor supremo de la sociedad, dejando de lado la idea de cuerpo, de masa, de cardumen, de grupo solidario que se necesita entre sí para pasarla mejor. Ningún ser humano en particular es imprescindible, pero el individualismo consumista nos lleva a creer en la satisfacción constante del deseo personal (como si fuera el fin del mundo) en detrimento de los lazos sociales. La falta pura del hombre, su 'malestar en la cultura', se ve acallada por una serie infinita de mercancías y estupideces inútiles que el capitalismo y la publicidad (su cara visible) ponen en el lugar de la falta. La acumulación sin sentido nos aleja de la muerte en ese afán por llenar un lugar vacío por definición, pero en un modo negativo para nosotros, pobres bestias presas del sistema de mercado. En lugar de decir: “yo nazco, yo vivo, yo sufro, yo muero”, ¿no es mucho más reconfortante escuchar y decir: “nosotros nacemos, nosotros vivimos, nosotros sufrimos, nosotros morimos”? Son los lazos que cada uno de nosotros pueda generar a su alrededor los que harán de nuestro paso por la tierra un momento mucho más agradable, y la fortaleza de estos lazos depende de una conciencia general de todo solidario, de cuerpo social. La única forma de rebeldía posible, cuando todos los discursos han sido silenciados en la estúpida monotonía de un mundo que se empeña en mantener a sus habitantes aislados, es a través de la acción en redes subterráneas, pensadas para generar un modelo desestabilizador opuesto al verticalismo propuesto desde los estados capitalistas. La muerte nos iguala, y la acumulación no es más que una ficción que nos hace creer muy diferentes, pero diferenciarse con mercancías es la ilusión-trampa perfecta de este sistema que todo lo devora, porque suena tremendamente lógico que así sea.

« Les peuples n’ont jamais que le degré de liberté que leur audace conquiert sur la peur » Stendhal.

2008-07-20T17:26:00.000-07:00

Las autoridades se esfuerzan sistemáticamente al máximo para mantener a los compañeros de prisión desinformados acerca de lo que está pasando en otras partes de la prisión mundial. No adoctrinan, en el sentido agresivo de la palabra. El adoctrinamiento queda reservado para adiestrar a la pequeña elite de responsables de transacciones de compra y venta y los expertos en gestión y mercados. Para la masa de la población carcelaria el objetivo es no activarla, sino mantenerla en un estado de incertidumbre pasiva, recordarle sin remordimiento que en la vida no hay nada más que riesgo y que la tierra es un lugar inseguro.
Esto se realiza gracias a una información cuidadosamente seleccionada, con desinformación, con comentarios, rumores, ficciones. Mientras la operación es exitosa, propone y mantiene una paradoja alucinante, pues engaña a una población carcelaria haciéndole creer que la prioridad para cada uno de ellos es tomar medidas destinadas a propia protección personal y adquirir de alguna manera, pese a estar encarcelados, su exención particular del destino común.
(…)
El hecho de que los tiranos del mundo sean extraterritoriales explica el alcance de su poder de vigilancia aunque también señala su debilidad futura. Operan en el ciberespacio y moran en condominios cerrados. No tienen ningún conocimiento de la tierra que los rodea. Más aún, desprecian ese conocimiento por superficial y sin profundidad. Sólo cuentan los recursos extraídos. No saben escuchar a la tierra. En la superficie son ciegos. A nivel local están perdidos.
Para los compañeros de prisión es justo al revés. Las celdas tienen paredes que se tocan a lo largo y a lo ancho del mundo. Los gestos eficaces de resistencia sostenida están integrados a lo local, cercano y lejano. La resistencia interior, escuchar a la tierra. La libertad está siendo lentamente encontrada no fuera sino en las profundidades de la prisión.

Extracto de « Los nuevos muros de la prisión global » de John Berger. Ñ Revista de Cultura. 19.7.2008.

Un hombre entregado a su deseo al que no le va tan mal.

2008-07-16T08:20:00.000-07:00

El hombre que se rige por su deseo prepara un termo con un litro de caipiriña y se va a una playa alejada con su familia –mujer recién estrenada, hija de doce, hija de veintiuno, bebé de meses, carrito, sombrilla, bronceadores, toallas, mamadera, etc. Arenas blancas, una tarde con amigos al sol y un litro de caipiriña adentro. El hombre que se rige por su deseo comienza a representar un Superman paródico con una toallita de bebé como capa y un puño al frente recorriendo la orilla del mar que moja sus pies. Un amigo le dice a la hija de doce “tu papá es un fenómeno” y la hija no cree que sea así. El hombre que se rige por su deseo corteja a una de las mujeres del grupo sin pudor y se la lleva a caminar mientras su mujer recién estrenada y con el impedimento de un bebé de meses no puede hacer más que revolcarse en su odio sosteniendo al hijo que tuvo con el monstruo. El atardecer comienza a desarmar la reunión en la playa y la mujer recién estrenada no quiere viajar con el bebé en el auto del monstruo. La hija de doce, su amigo y la hija de veintiuno viajan con el hombre que se rige por su deseo que muerde la banquina, se mete en una profunda zanja del costado de la ruta y casi vuelca. Quizás el amigo de la de doce ya entendió por qué el papá de su amiga no es un fenómeno. El hombre que se rige por su deseo aduce que la caipiriña es neurotóxica y desde ese día sólo toma caipiroshka.

2008-07-14T15:02:00.000-07:00

- Hola, señora, ¿Quiere un billete de lotería? -dice Rubén mientras la mujer que no deja de mirar antianatómicamente por la ventanilla contesta que no con un gesto.

Cuando Rubén llega a mi asiento, lo miro a los ojos: debe andar por los 30 años y tiene una malformación en uno de sus brazos. Sonríe, le pido el veintiuno.

-La mujer -dice anunciando el significado del número mientras busca hábilmente entre sus billetes.

Yo no tenía ni idea de qué significaba el número, lo elegí porque había hecho algo un día veintiuno y ya no me acuerdo qué. La escena es la misma varios días seguidos: gente que evita el contacto visual con Rubén hasta que llega donde estoy (me gusta sentarme bien atrás) y le pido el mismo número. La costumbre hizo que comenzáramos a saludarnos con un beso.

-¿Qué hiciste, bonita, el fin de semana?
-Me la pasé en casa, mirando películas con mi marido –había sido un fin de semana horrible.
-¡Yo también! Me la pasé haciendo cucharita con mi nena de tres años.

Otro día rumbo al trabajo, vuelvo a encontrarme con Rubén. Antes de que yo diga nada pasa con rapidez uno a uno los billetes de una mano a la otra en busca de mi número. Mientras tanto me cuenta que anoche salió el uno y que entonces me había ganado dos pesos, lo que equivalía a otro billete. Justo estaba usando el billete anterior de señalador de libro (siempre leo cuando el viaje es largo) así que se lo doy y él me da un nuevo señalador con la misma terminación.

Al los pocos meses me echaron del trabajo, así que nunca más volví verlo. Hoy me emborraché, fui al casino y le jugué todo al veintiuno.

Ver, pensar, actuar.

2008-06-26T09:49:00.000-07:00

En lo alto de una loma
las ovejas come-pasto
esconden la belleza
de tus contemplaciones,
una entrega por fascículos
de la revolución.

Metamorfosis.

2008-05-25T18:43:00.000-07:00

Lo particular de tu diferencia
ya es suficiente alteración
para una sola tierra.

(Ecología: trance egoísta
que detiene el rumbo suicida
de los de tu especie).

Vidrieras obscenas de progreso.

2008-05-17T12:05:00.000-07:00

Lo exacto de la suma
(veintecentavosporfavor)
revela la inflación
de la limosna.
Desde que lo perdió,
el hombre exhibe sin pudor
un miembro amputado
frente a la mirada impasible
de los que sí caminan.

Mañana de domingo.

2008-05-04T09:21:00.001-07:00

No existe un tiempo
en que no anduviéramos juntos,
nací con tu foto carnet
en el bolsillo.

Paradoja Nietzscheana.

2008-05-03T12:20:00.000-07:00

Lo que suelo llamar “mi nazi interior” fue descrito por una amiga como un generoso afán de que la gente que me rodea mejore. Y sí, suele ser frustrante.

Peru-bitch.

2008-04-23T06:57:00.000-07:00

Las garzas,
los perros
y los windsurfistas
dan un espectáculo
en el río
para el almuerzo.
Los gorriones piden pan,
las embarazadas hamburguesas
y una coupé roja conspira
por si acaso
explotan los planetas.

What a Pity

2008-04-18T04:37:00.000-07:00

Somos eso
que viene a llenar
la cavidad mortal,
una vida
aprendiendo a morir.

II.

2008-03-21T17:14:00.000-07:00

Mamá envejece sola
en su cocina anaranjada:
rituales heredados
de leche, canela y Ceilán.

2008-03-14T14:11:00.000-07:00

El nazi que me habita quiere salir a pasear, pero como todo nazi nace de una frustración, mejor lo dejo encerrado.

Redactora de obituarios.

2008-01-24T06:37:00.000-08:00

Una de las últimas cosas que G me dijo fue graciosa: estábamos en un photo shooting con un jugador de fútbol de unos 17 años, el pibe era un caramelito, y como G era muy top me dice por lo bajo “pero ese nene es un cookie!” Me costó un microsegundo enlazar “galletita” con el jugador, pero dado el origen bilingüe de zona norte de la educación de G, era lógica la forma inglesa de su comentario.
G era una persona que te generaba odio o admiración, imposible un término medio con ella. Despiadada e inteligente, tenía un humor ácido que pocos compartíamos, y unas ínfulas de Recoleta muy bien llevadas. Combinaba siempre los colores de su vestimenta, desayunaba papas fritas con Coca Light y dos veces por semana al mediodía tomaba clases de Pilates.

Me pregunto cómo una mujer tan joven y hermosa, que hace cinco días estaba sentada junto a mí, pudo desaparecer de la faz de la tierra.

Nunca llené un álbum de figuritas.

2008-01-21T08:41:00.000-08:00

Acababan de salir las figuritas de Rainbow Bright que tenían dos innovaciones importantísimas para nuestro infantil sentido de la gráfica: eran fluorescentes y au-to-a-dhe-si-vas!!!! Yo estaba en cuarto grado y, cansada de nunca poder completar un álbum de figuritas, porque ni padres ni abuelos me compraban la cantidad de sobres suficientes como para poder llenarlo, decidí coleccionarlas e intercambiar las repetidas sin un soporte específico. Las pegaba en mi cuarto, en el cuaderno del colegio, en los vidrios de las ventanas y espejos. Para el disgusto de mi madre, estas figuritas se pegoteaban de modo que para sacarlas se rayaban los vidrios, pero sus resoplidos enojados nunca me afectaron.
Un día después del colegio, fuimos a almorzar con mamá y mi compañera de travesuras al Balón (bar tradicional ubicado en la esquina de Bolivia y Gaona, en el barrio de Flores, donde yo vivía). Los mozos adoraban a mamá y nuestra fresca maldad infantil, se divertían con nuestros comportamientos bárbaros disfrazados en pollerita kilt de colegio privado.
La clientela del Balón siempre fue más bien masculina: hombres que miraban balón-pie en las pantallas estratégicamente ubicadas y tomaban balones de cerveza tirada con maní. Estos hombres tan tradicionales solían estacionar sus autos junto a la vereda del bar, de modo que podían verlos mientras sus dueños cumplían con los rituales de la masculinidad, entre ellos que su auto fuese visible, como aquel Ford Sierra color beige metalizado, tan nuevo que aún conservaba el plástico sobre los tapizados.
Al terminar las papas fritas a caballo, las niñas dirigimos nuestra inocencia hasta la vereda para jugar con las figuritas, mientras mamá fumaba el cigarrillo que sucedía su almuerzo. Pegamos las repetidas en la pared y en los postes que sostenían el techo metálico que aliviaba del sol a los clientes que deseaban sentarse al aire libre. Girábamos y bailábamos estúpidamente burlándonos de los adultos que no advertían nuestra travesura. Hasta que los malvados ojos verdes de mi compañerita se encendieron al ver aquel auto reluciente, y una Rainbow Bright montada sobre su pegaso regordete se adhirió en el centro espejado del retrovisor. Sin dudarlo, las dos corrimos hacia la mesa donde estaba mamá y nos sentamos con tranquilidad a terminar la gaseosa, seguras de haber cometido una maldad que merecía el anonimato.
Carlitos, el mozo más risueño del local -sonrisa de Jairo le decía mamá- estaba cobrándonos la cuenta cuando un señor furioso entró golpeando las puertas vaivén del Balón y pidió un trapo húmedo con qué sacar una calcomanía que algún hijo de puta envidioso le había pegado en el espejo del conductor de su auto nuevo. La cara roja de furia y el trapo rejilla que se sacudía frenético no lograron borrar las sonrisas ingenuas de la chica arcoiris y su caballo alado, ni la de los mozos que nunca delataron a las autoras materiales de aquel hecho tan deplorable.

Deseo de para este año que comienza.

2007-12-31T11:34:00.001-08:00

Amigos: que todo les chupe un huevo, el dolor siempre llega solo.

Disociate y entendelo.

2007-12-23T04:16:00.000-08:00

Hacía mucho que no coqueteaba con la muerte, te deja algo distinto en la mirada, pero desde el lado de adentro.

Recuerdo.

2007-12-11T12:15:00.000-08:00

En la noche delgada
de manos tibias,
entre palabras labradas
y caricias telepáticas,
la sutil estampita non-sancta
de rezar para que Dios
se olvide de nosotros.

Sensatez y sentimientos.

2007-12-01T18:07:00.000-08:00

Rota la convención,
guardamos en un cajoncito
la llave de nuestra locura:
ya compartimos más de un secreto.

De algo hay que vivir.

2007-11-20T17:51:00.000-08:00

Ay! La vorágine de la vida no me deja escribir… escribir lo que quiero, digo, porque me la paso escribiendo cosas para millonarios del primer mundo: soy una asalariada de las palabras de otros ¿Qué quiere decir usted, señor? ¿Que su producto tiene un plus de valor? ¿Una identidad que hace del consumidor alguien más distinguido? Déjemelo a mí, señor, le aseguro que me sale bien porque tengo las letras y la calle suficiente como para que todos le crean. Triste, señor, pero rentable.

Vive la pornographie!

2007-11-06T05:39:00.000-08:00

Hace poco escuché a alguien decir que los dibujos pornográficos del museo Picasso espantan a las viejas, pero la persona lo dijo de una manera que me hizo entender que la espantada era ella y automáticamente pensé en mí a los siete años mirando esos dibujos-collage que no me impresionaron tanto como la versión cubista de las Meninas. Mi relación con la pornografía viene de chiquita, nunca me produjo más que una sana curiosidad, además en casa nunca nadie ocultó la existencia del género, la típica explicación de la colección de revistas Hombre de mi madre y Playboy de mi padre era que “tenían notas muy interesantes”, entonces cuando nadie me veía desplegaba las páginas centrales y miraba a esas chicas tan ochentosas desnudas sólo para mí. Por esa época yo tenía una compañerita de la primaria con la cual éramos inseparables y hacíamos una junta vandálica con carita de chicas educadas. No recuerdo quién de las dos lo propuso pero entre las revistas de su padre y las de mis padres y, continuando con la costumbre infantil de coleccionar figuritas, comenzamos nuestro álbum secreto de “figuritas prohibidas”. Era un cuaderno tamaño carta de hojas blancas donde pegábamos a las mujeres ligeras de ropas que recortábamos de las revistas. Un día mi madre o su padre se dieron cuenta de los recortes que habían sufrido las revistas y hablaron entre sí, pero no nos retaron, nos sacaron el álbum y se morían de risa en la puerta de casa un día que el padre la vino a buscar. La pornografía me enseñó muchas cosas que sólo ella puede enseñar (así que a las pacatas se las recomiendo) y aún hoy colecciono de la propia y de la ajena.

Alrededor de la muerte.

2007-10-30T06:24:00.001-07:00

Una nota en Radar de mi amiguita Violeta que es tan grosa que me llena de orgullo.

http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/radar/9-4213-2007-10-29.html

y una subnota relacionada:

http://www.pagina12.com.ar/diario/suplementos/radar/subnotas/4213-691-2007-10-29.html

Tres divas.

2007-10-15T19:22:00.000-07:00

Dos velas anaranjadas.

2007-09-17T17:50:00.000-07:00

Le dije que no quería ser su amiga lejana y me respondió que soy una de las amigas más cercanas que tiene y que todos los días entra en mi blog para ver en qué ando. Yo le confesé que hago lo mismo con el suyo y fuimos felices. Luego, un candelabro de cristal que ella sostenía en su mano derecha cayó al piso para romperse en mil pedazos mientras todos continuamos bailando en un mar de empatía.

Teoría General de la Relatividad

2007-07-26T20:41:00.000-07:00

Hoy me desperté pensando que Stephen Hawking estudia los agujeros negros y la pérdida de la información y que él mismo es una metáfora de sus propios estudios. Por un momento me sentí adentro de ese agujero negro que es la existencia y adentro de Stephen Hawking, entonces me puse a investigar por Internet sobre su vida y encontré esto:

Alrededor del año 1977 propuso su nueva teoría acerca de las "simas o agujeros negros" un término que por lo general se aplica a los restos de estrellas que sufrieron un colapso gravitacional después de agotar todo su combustible nuclear. Según Hawking, el universo está prácticamente lleno de "pequeños agujeros negros" y considera que estos se formaron del material original del universo.

In Memoriam

2007-07-19T15:32:00.000-07:00

A los 62 años murió Fontanarrosa. Al enterarme estaba en lo de mamá y sabía que a ella se le iba a piantar un lagrimón, como cuando murió Eladia Blázquez. Fui a la cocina, no sabía si contarle o mejor que se enterara sola cuando yo me hubiese ido. Me hice la boluda, me comí una galletita y sonó el teléfono. Algún amigo oportuno que llamó para avisarle.
Mamá: -No, no, no me digas, ¡pobrecito!
Mientras ella hablaba, prendí el televisor y con el control remoto busqué un canal de noticias en donde hablaran del tema.
Mamá: -Pobrecito, tenía la misma edad que yo…
En América pasaban un reportaje al Negro, mi mamá cortó, se le caían las lágrimas.
Yo: -Mami, mejor morirse antes que después. Tenía una enfermedad de mierda, ¿sabés lo que debe ser para un dibujante no poder trabajar más?
Ella: -Pero era como un amigo…
Yo: -Mami, igual todos nos vamos a morir, no sufras al pedo.
Tocaron el timbre y con un papel de cocina mamá se secó las lágrimas.
Ella: -Ahí llegó mi paciente, es una tarada.
Yo: -No le cuentes que se murió Fontanarrosa, igual no va a saber quién es.
Ella: -No, no va a saber quién es, es una tarada.

Gran orgullo amistoso.

2007-07-17T09:52:00.000-07:00

Tengo miedo.

2007-07-17T08:15:00.000-07:00

Ya no me siento como aquella chica loca y desenfrenada que entraba a todos lados con los tacones de punta. De a poco me he convertido en una persona sin ganas de salir o tomar drogas. Disfruto las mañanas, la familia y las charlas con amigos. Al parecer, la fiera dentro de mí se echó a dormir y la extraño. A la noche tengo sueño y prefiero quedarme en casa -película y cucharita- porque si no, al otro día estoy muy cansada. Se me acaba el gas y no sé a dónde fue a parar toda esa energía que solía destilar. Es la primera crisis pasiva de mi vida: en otras ocasiones me revolcaba en mi bilis, no soportaba ser yo y tampoco nadie me soportaba. Ahora estoy tranquila, extrañada, viendo a dónde me llevará este cambio inevitable.

¿Será esto la crisis de los pre-30?

Nada interesante que decir

2007-07-05T05:34:00.000-07:00

Hace mucho que no veo una película nueva que me atraiga o me deje algo en qué pensar. Una de las últimas que vi es La ciencia del sueño de Gondry, pero se queda en linda. Entonces, lo que hago es ver viejas películas una y otra vez, entre ellas están: Pánico y locura, El ladrón de orquídeas, El crimen ferpecto, También los enanos comenzaron pequeños y Quieres ser John Malkovich. Cada vez encuentro algo diferente donde dirigir la mirada o un sentido nuevo a las acciones de determinado personaje. Es como cuando era chiquita y leía la Historia Interminable de Michael Ende una y otra vez. Lo último que descubrí fue la metáfora de la vida en el argumento de Malkovich: Nos arrastramos para ser alguien que no somos, lo logramos, pero de todas maneras somos infelices.

2007-06-13T06:35:00.000-07:00

La intuición
predijo
el escupitajo.
Pensé
que me querías
un poquito más.

2007-06-09T10:48:00.000-07:00

Escupís hacia arriba
desde el pozo ciego
que dijiste no existía.

Una revelación.

2007-06-01T06:20:00.000-07:00

El otro día estaba viendo Mulholland Drive y me di cuenta de que en Lynch el misterio no es una forma narrativa sino una estética. Unos días más tarde releí un texto de Aira que habla de la falta de narrador en Puig como un estilo y volví a pensar en Lynch. Me fascinan las formas que no se parecen a nada, esa capacidad de originalidad que tienen estos tipos a los que tanto admiro.

Sofía.

2007-05-16T08:55:00.000-07:00

La piel adormecida entre las sábanas, un joven cuerpo femenino descansa entre telas blancas. El cabello en desorden y una mano de uñas rojas sobre la almohada, una larga pierna asoma abandonada al frío de la habitación y el pie también termina en uñas rojas.
Sofía se mueve y el sonido de su propia respiración la despierta. Mira a un lado y a otro, comprueba que Laura se fue y esconde la cabeza bajo la almohada.
Como otras veces, se pregunta por qué le pusieron un nombre griego: hace algunos años que perdió a sus padres y antes del accidente no se le había ocurrido preguntar. Sofía por qué, sabiduría de qué, cuanto más sabés más infeliz sos, no quiero llamarme Sofía. Quisiera llamarme Ignorancia, Ceguera, Estupidez.
Da unas vueltas en la cama y se incorpora, el cabello negro dibuja curvas vegetales en la espalda desnuda. Por un momento permanece sentada, los brazos por sobre las cobijas rodean las piernas. De perfil, las cinco manchitas rojas de las uñas junto al rostro casi apoyado en las rodillas. No importa que Laura se haya ido, nadie más que yo sabe lo que es estar sola. El aire frío y seco que entra en mis pulmones me recuerda que estoy viva, los olores que dejó la noche evidencian el vacío aún más.
Los pies sobre el piso, cubre su cuerpo con una holgada remera blanca y se dirige al baño. Abre la canilla, se moja la cara, se mira al espejo. Sus enormes ojos negros están tristes. No sos fea, sos linda, a ver, sonreí. Mirá qué linda sonrisa. Pero a quién le importa. Me siento mal. Me siento azul, como se dice en inglés.
Prepara un café de filtro en una jarra. El agua caliente que cae desde arriba empaña por dentro el vidrio mientras el recipiente se llena de un líquido marrón. Una taza, un chorrito de leche fría, tres de azúcar. Revolver con la cuchara es un acto vacío, al igual que las acciones cotidianas repetidas: levantarse, desayunar, bañarse, vivir, morir. “La vida es una herida absurda”, cantaba mamá y se acompañaba con la guitarra.
Sentada en el sofá, recoge y cruza sus piernas. Con el control remoto enciende la televisión. Las noticias de siempre. Cambia de canal y unos muñecos de colores hablan sin modular las palabras. Viven en un mundo feliz, como el de Huxley. Si el mundo es gris, para qué le dicen a los niños que es de colores. Por qué no me lo dijeron: yo no pedí estar acá. Si vos, mamá, lo sabías mejor que nadie, para qué me trajiste y después me dejaste sola. Como Laura, que se fue sin darme explicaciones.
Deja la taza sobre la mesa, abre la ventana del balcón y comprueba con asombro que el invierno no maltrata a sus orquídeas, que crecen cada vez más. Por la avenida autos y colectivos. Una mujer lleva un cochecito de bebé y a su alrededor otros dos niños pequeños. No lo comprendo. Sofía no lo comprende. El frío eriza la piel. Es el momento. El cabello negro en desorden dibuja curvas vegetales en el aire y luego una mancha oscura sobre el asfalto.

Animales fabulosos.

2007-04-22T19:50:00.000-07:00

Cuarenta y dos pasos, setenta y tres, izquierda. Sólo puedo ver el cielo: la posición del sol es mi único punto de referencia. Siempre hacia el oeste, para no volverme loco y para no repetir corredores. Aunque por momentos creo haber pasado por ciertos lugares, ojalá que sea sólo la impresión que produce el aislamiento. Dieciséis, veinticuatro, treinta y dos pasos. Derecha uno, dos, trece, izquierda: no hay salida. Retrocedo. Nunca abandonaría en una isla a la mujer capaz de dibujar, con una delgada hebra de hilo, el camino de regreso. Por momentos tengo miedo de que aparezca el Monstruo, lo presiento a la vuelta de un corredor o detrás de aquella pared, pero aún no logré verlo. Algunas noches me despierto agitado, con la certeza de que el Monstruo vigiló mi sueño y adivino su aliento cálido junto a mi rostro dormido.
Tres, cinco, catorce, pasos, catorce, mi número de la suerte, el de la revolución, el de aquellos jardines pretenciosos. Cada vez que lo menciono creo que encontraré el camino correcto o que por arte de magia caerán las paredes de la misma forma en que cayó aquella aristocrática frivolidad. Dieciocho, treinta y nueve pasos, el sol casi a punto de extinguirse. El silencio es peor en las noches, la falta de luz deja que todo se oiga mejor: la sangre que corre por mis venas, los ruidos de mi estómago resentido por el hambre. A veces me parece escuchar los pasos del Monstruo en distintos corredores a la vez, otras veces son un eco que resuena dentro de mis pensamientos.
Quince, veintiuno, treinta y seis pasos, derecha. Doce, veintitrés, treinta: no hay salida. Treinta, veintitrés, doce, izquierda. Cuando comprendí que no estaba solo tuve miedo: no sabía quién era mi compañero, si existía o si era producto de mi imaginación. Sé que la apariencia del Monstruo es en verdad monstruosa pero porque lo soñé. Con el tiempo me acostumbré a su compañía invisible y las noches en que no lo escucho me siento deprimido. Algún día, cuando lo encuentre en un pasillo, con temor lo miraré a los ojos, si es que tiene ojos, y entonces confirmaré lo trágico de todos los destinos.

Una informe mancha negra.

2007-04-20T13:06:00.000-07:00

El celular ilumina lo suficiente y, sin sacarme la cartera ni el piloto busco un paquete de velas que recuerdo haber guardado bajo la pileta de la cocina, justo donde las dejaba mi abuela antes de morir.
Llueve cada vez más y logro controlar el miedo con un método que uso hace bastante, me digo: “si después de la vida no hay nada, los fantasmas no existen”.
Enciendo una vela y la pego con su propia cera a un platito que nunca voy a querer lavar porque odio la cera pegada en el vidrio. Repito la operación con otra vela que llevo hasta mi habitación y apoyo en la mesa de luz, ahora sin luz. La sombra de la lámpara de noche proyectada sobre la pared es algo inquietante, pero no hago caso. Sobre la cama dejo el piloto y la cartera: juntos en la penumbra una informe mancha negra.
Vuelvo a la cocina a buscar la vela que dejé y me dirijo al baño. Abro la canilla, me lavo las manos y la cara con jabón, pero antes de que pueda enjuagarme se corta el agua porque no hay electricidad que alimente la bomba del edificio.
Sin abrir los ojos tanteo la toalla que cae al piso, y me agacho para levantarla cuando los ojos comienzan a arderme y mis manos enjabonadas sólo empeoran la situación. Encuentro la toalla, me incorporo, intento limpiarme los ojos y, en el espejo, el oscuro reflejo del rostro de mi abuela dice: “si después de la vida no hay nada, los fantasmas no existen”.

Las baldosas, la capucha y el tigre.

2007-04-19T11:34:00.000-07:00

De niña tenía un sueño recurrente: un tigre verde acechaba la puerta de mi casa de la infancia, en el barrio de Flores. Yo salía con mi abuela y al ver al tigre corríamos hacia la calle Bolivia. Era de noche, mi abuela se perdía al doblar la esquina y yo me quedaba agazapada en el piso, inmóvil para que el tigre no me viera. Se detenía a centímetros de mí: yo podía sentir el sonido y la tibieza de su aliento. Pensaba que si no me movía todo iba a estar bien, y entonces me convertía en las baldosas de la casa del vecino mientras el tigre, desorientado, se evaporaba. En una versión más evolucionada de mi sueño yo salía a la calle con un enterito con capucha, de esos que se usan para ir a la nieve, estampado con el diseño de las baldosas de la casa vecina. Me tiraba al piso, me ponía la capucha y entonces el tigre, desorientado, se avaporaba.
Los tigres nunca me llamaron la atención, pero una vez leí un cuento en el que el personaje principal miraba fascinado el diseño del pelaje de un tigre. El sentido de la vida podía leerse en las manchas, algunas alargadas, otras puntos negros: un mensaje en clave.
No sé cuántas noches soñé con mi tigre verde, y ni aún después de años logré encontrar un significado satisfactorio al analizar aquel sueño. En cambio, en el cuento todo parecía estar conectado, lo que supone un sentido. No sé si existe un sentido, pero mi tigre era verde, mi abuela se perdía al doblar la esquina y yo aprendía a camuflarme entre las baldosas. Eso es todo.

Resto diurno.

2007-04-10T07:08:00.000-07:00

Maternal Valeria
abrazo redondo
susurra en mi oído
palabras de arruyo
apacigua mi monstruo
extingue su fuego.

Ojos porno.

2007-03-20T14:32:00.001-07:00

El mejor piropo que me dijeron en años expresa una de mis características faciales y provino de una boca femenina. Cada día estoy más trola.

Teniendo en cuenta que la línea 151 me lleva a todos lados, decido no usar más mi canguro de cebra para tomar ese colectivo.

2007-03-14T10:16:00.000-07:00

Miércoles por la mañana en la parada frente a mi casa de la línea 151. Me doy cuenta de que no me lavé los dientes, de que me olvidé los auriculares y de que mi mochila está llena de cosas que no necesito. La hora me favorece para no llegar demasiado tarde al trabajo, así que no vuelvo a mi casa para enmendar mis errores somnolientos. Viene un 151, buenísimo. Sigue de largo sin inmutarse. Puteo junto a todos mis compañeros de parada. Pasan diez minutos, ya no es temprano. Viene otro 151. Todas las manos se alzan con desesperación. El colectivo para pero no abre su puerta delantera. Me acerco a la puerta trasera, evado señoras mayores y me escurro entre el pasaje. El bondiman intenta apretarme con la puerta pero termina por aplastar a una señora que grita. Yo ya estoy adentro. El bondiman no está de humor: no para en las paradas, frena con salvajismo, la gente le grita “parada, parada”. Cuando tengo que bajar, toco el timbre despreocupada. El bondiman pasa de largo y me dice “venía acá, nena, no te voy a abrir nada”. Llego junto al señor, pago mi boleto mientras él expresa resentimiento hacia mí. Le digo que con ese odio a la humanidad no sé cómo vive. Me bajo en la parada siguiente por la puerta delantera. Las últimas palabras que me dirige son: “si te veo no te paro nunca más”. Llego tarde al laburo y en el camino compro un cepillo de dientes.

Gente que no.

2007-02-21T07:12:00.000-08:00

Venía hacia el trabajo escuchando Todos Tus Muertos, el primer disco (ahora escucho música en los bondis porque soy re top), pensé en el anacronismo del I-pod junto a canciones como “El Feretro”, “Viejos de mierda” o “Diez segundos de masacre”. La voz de un Fidel Nadal jovencito que protestaba contra el sistema que te consume bien el cerebro, pero el de algunos ya lo cagó. Y yo, ya grande, entrando a trabajar a una agencia de publicidad: me vendí al sistema, soy una traidora al punk de mi juventud. Vino a mi mente el recuerdo de un recital de TTM en New Order, saltando sin cansancio en el medio del pogo, sensación irrepetible de la adolescencia. Feliz como un violento animalito que nada se cuestiona, en un reino donde la muerte no existe, a pesar de estar viendo TTM. Para mí, mis muertos eran todos los que representaban la sociedad de control: mis padres, la policía, el gobierno, las instituciones, los conservadores, la gente de guita, los yankees. Me he convertido en un muerto más que reproduce las reglas de este sistema perverso, pero de algo tengo que vivir. Igual no me importa. Más grande soy, más cínica me pongo. Qué feito, ¿no?

La tecnología se aleja de mí y yo con estas mechas.

2007-02-17T09:40:00.000-08:00

Cada día estoy más lejos de la tecnología, tanto que por ejemplo cuando estoy en una Mac, si no está con el Itap correcto, no tengo idea de dónde mierda están los acentos y me resigno a no utilizarlos. Hace poco me pasó que un amiguito trajo a una fiesta en mi casa su súper I- pod 4G para pasar música. Está bien que yo estaba medio borrachita, pero no pude manejar esa simpática ruedita: me pasaba siempre del track que quería y cuando lograba seleccionarlo, tocaba algo incorrecto que volvía a menú. Entonces llamaba a mi amiguito, no menos borracho que yo pero mucho más tecnológico, que me explicaba cómo lograrlo, pero no hubo coincidencia esa noche entre el I-pod y yo. Unas semanas más tarde mi amado me regaló para San Valentín un I-pod; me lo llevo para escuchar música en el trayecto que separa mi casa del laburo, segura de que con un poco de concentración lo iba a poder usar. Desde que me subí al bondi tardé unas veinte cuadras en poder darle play al tema que yo quería escuchar, porque sistematicamente el juguetito ponía los temas preseteados y me obligaba a escuchar "Barbie World" o como se llame, ese tema que dice algo así "I'm a Barbie girl in a Barbie world/Imagination, that is your creation/ You can wash my hair and take me every where/ It's fantastic, It's plastic/ CHORUS: Come on Barbie let's go party, ah, ah, ah , yeah/Come on Barbie let's go party, uou, uou!". Finalmente pude escuchar unos dos temas de Belle & Sebastian. Creo que el I-pod es la última tecnología que voy a poder manejar y tengo miedo.

Elapsed time

2007-01-31T13:57:00.000-08:00

Desde que trabajo en publicidad no tengo tiempo para nada. Querido blog, te tengo abandonado. Volveré y seré Sara Kay (de esas figuritas troqueladas con brillantina que tanto recuerdan a La Familia Ingalls). (Cuando era chica quería ser Laura Ingalls, me encantaban sus pecas, sus trenzas y su gorrito de ordeñar vacas. Odio a Nelly Olson, ricitos burgueses de provincia).

2007-01-11T06:45:00.000-08:00

Respiro el infinito
terrible y fascinante.
Los pulmones llenos,
desafío para raros
-somos pocos los amantes
de tu honestidad.

El agua clara congela
monstruos interiores:
desde arriba
el corazón
late más fuerte.

Despierto desnuda,
junto al abismo dormido.
El viento del sur agita
tu cuerpo que no miente
y se deshace en la soledad
de mis manos anhelantes.

Mala

2007-01-02T13:01:00.000-08:00

Cuando me fui por primera vez de vacaciones con mis amigas me sentía grande, con toda la energía de los 16 años: la playa al atardecer, la casa compartida, las noches de boliche y alcohol. Yo era la más chica en el grupo pero la más descontrolada y todas se preocupaban por mí. Por ejemplo, una noche no volví a dormir y no les avisé nada. Me fui con un chico que había ido a Villa Gesell para verme e intentar estar conmigo. Era un compañero del colegio que moría de amor por mí. Fue una de las mejores noches de sexo de mi vida, éramos tan niñitos pero la química entre nosotros, la energía única de la adolescencia y otras cosas inadecuadas para comentar en este momento, hicieron de esa noche un momento muy especial, tanto que aún la recuerdo. Obviamente mi pobre compañero se enamoró aún más y lo único que logró fue que mi crueldad se acrecentara. Yo sabía que lo tenía en un puño y lo llevaba de acá para allá, se salvaba porque era lindo y porque la química entre nosotros era mucha. Creo que nunca fui tan mala in extenso, porque siempre digo brutalidades, pero no llevo adelante planes maquiavélicos y no me gusta lastimar a la gente. Luego de la noche inolvidable volví a la casa compartida con mis amigas: me dijeron de todo, pensaron que me habían llevado presa por ser menor, que me había pasado algo, etc. Así son mis amigas, es su forma de quererme, les dije que ya, que estaba todo bien y que la próxima vez ya sabían dónde encontrarme. A los pocos días yo estaba “donde mis amigas ya sabían” y llegó de sorpresa mi novio legal a Gesell. Una de mis amigas le dijo que había ido al centro con unos amigos y salió corriendo a buscarme a lo de mi enamorado colegial. Llegó agitada y nerviosa para interrumpir una comprometida y maravillosa situación sobre la mesa del comedor del departamento. Yo tenía puesta una pollera cortita, así que me subí las bragas y corrí hasta el centro donde mi novio me estaba buscando. Le rompí el corazón a mi pobre amante adolescente y eso siguió repitiendose durante dos años. Mi novio legal nunca se enteró de nada.

Basquiat (Fallen Angel)

2006-12-14T10:40:00.000-08:00

L.H.O.O.Q

2006-12-12T10:40:00.000-08:00

Ayer me reuní con un amigo a cenar y a charlar de la vida. Hablamos de lo injusto que es que con la edad se elevan el espíritu y la mente al mismo tiempo que el cuerpo decae en belleza y salud. Cuando somos jóvenes, casi niños, en general despreciamos nuestro cuerpo por no ser perfecto porque aún no conocemos lo duro que es comenzar a ver el proceso irreversible del deterioro físico con tanta claridad.
Antes de irme sólo me quedó un interrogante: ¿a dónde van a parar los culos cuando mueren?

Este texto es demasiado largo para un blog

2006-12-07T06:28:00.000-08:00

Conocí la pintura de De Chirico porque me llegó un libro con imágenes de sus cuadros, una de esas colecciones por entregas a las que te suscribís por medio del kiosco de diarios. La colección se llamaba “El impresionismo y los inicios de la pintura moderna”, lo del impresionismo era el gancho, porque la colección traía de todo y con textos muy buenos. El libro de De Chirico explicaba los problemas filosóficos planteados en las pinturas: el genio creador, lo inaprensible, la inspiración, relaciones con Nietzsche, Schopenhauer, Ortega y Gasset. Un limado el tipo, pero fascinante. Lo más raro es que sus pinturas no me parecen “lindas”, pero me hipnotizan, tienen profundidad racional: la distribución de los elementos, el espacio representado (¿la mente del artista?). Hay un cuadro que me quedó grabado por su nombre “Las musas inquietantes”, las musas son unos maniquíes rojos en una suerte de anfiteatro abandonado, predominan los marrones, el verde pálido y el triste celeste del cielo. Un día, en el Carrefour de Pilar me topé con un libro de poesía de Peri Rossi llamado igual que el cuadro. Se trataba de una compilación de poemas dedicados cada uno a una pintura diferente. Me salió sólo tres pesos, estaba tirado en un canasto de saldos, entre Deepak Chopra y otros autores malos o desconocidos. Tuve suerte de encontrarlo porque sentí que alguien más estaba fascinado por las extrañas pinturas de De Chirico.

Tamariscos

2006-12-06T05:41:00.000-08:00

Justicia divina

2006-12-05T10:15:00.000-08:00

Extraviada en el abismo rojo
de tu boca ardiente,
la maldición labdácida
ciega la mirada prohibida
de tus ojos infantiles.

Consumidor final

2006-11-16T17:36:00.000-08:00

El otro día escuché en una clase a Pedro Mairal. Dijo que lee muchos blogs, que se pasa las horas de lectura que antes dedicaba a los libros a leer pantallas a veces llenas de estupideces. Internet es como el zapping dijo, lo bueno siempre está por venir, pero en realidad nunca llega. Este texto es un experimento: si es verdad que Pedro Mairal lee blogs de desconocidos, quizás llegue a este tipeando su propio nombre.

OFF

2006-11-09T07:17:00.000-08:00

Tres caramelos de naranja
en papel celofán transparente
rodean la mano muerta
del cadáver indigente.
Bolsas de residuos negras
tapan los despojos mortales
del hombre que despertó
y antes del mediodía
click!
se apagó.

Quiero ser Tom Hanks y tener tres esposas

2006-10-18T08:51:00.000-07:00

Luego de una intensa sesión de Planetario, el espacio sideral, Gordoloco Trío, etc. mi papá me dice que eso de que estamos solos ya fue, que es un tema pasado de moda el del hombre en su laberinto –refieriéndose a la proyección de imágenes que acababamos de ver sobre un tipo que corría solo y que para mí se parecía a Nick Cave pero luego me dijeron que era un artista audiovisual de los sesenta que se había construido una geografía espiral para correr sobre ella y filmarse. Le contesto a mi padre, el Señor Psicoanalista, que me extraña que diga eso porque la soledad es la condición del ser humano, esa falta fundamental que te hace ir al psicoanalista. Sí, sí, me dice, pero ya está muy usado, hay que inventar algo nuevo. Papá es un escéptico, sí. Qué novedad.

Stalker

2006-08-23T05:14:00.000-07:00

Perdida otra vez,
entro en la Zona.
Pantano pegajoso de mis inseguridades,
mi paso lento
confirma el presentimiento:
nunca voy a estar completa.

Yo cruel

2006-08-16T07:25:00.000-07:00

No quiero
lastimar
tu simpleza.

2006-08-15T12:32:00.000-07:00

Las estrellas también juegan en la nieve.

kappa-sigma-phi

2006-08-11T09:16:00.000-07:00

Macho alfa
(Alpha campera
auto Alfa):
el tapizado italiano
huele bien,
pero tu corazón
también es alfa,
y desilusión
los ojos encendidos
de mujeres codiciosas.
Por eso, Macho alfa,
te deslizas solitario
por la curva descendente
hacia el omega
de tu existencia onerosa
pero sin amor.

Mon amie, la mort.

2006-08-11T08:00:00.000-07:00

En mi época de obsesión con la muerte escuché a una mujer que acompaña moribundos hasta el final y les ofrece asistencia psicológica, decir que nadie (sin excepción) quiere morirse y que sólo se van tranquilos aquellos que han logrado resolver las cosas en su vida. Luego, mi madre, doctora la señora, me habló del milagro del nacimiento. Cientos de mujeres dieron a luz frente a ella y después de treinta y cinco años de profesión se sigue maravillando cada vez que ve un parto; igual le pasa con la muerte: ahora estás y click!, ahora no estás más. Yo le mencioné, entonces, una foto terrible del cadáver de Sarmiento retratado sentado en una silla ortopédica, con un cuaderno frente a él y un abanico abierto en la mano inmóvil. El epígrafe de la imagen explicaba que la foto había sido tomada en esa pose porque el prócer murió en la noche, y como no había luz eléctrica lo dejaron allí. Por la mañana el cadáver estaba rígido y no pudieron moverlo de la posición en la que murió: click! foto. No, me dijo mi mamá, no me dan impresión los cadáveres, lo extraño, lo incomprensible, es que una persona está y click! no está más, pero no hay que pensar mucho en eso, sino te volvés loco (yo estaba más bien aterrorizada). Luego mi psicóloga me preguntó si nunca había visto un cadáver. No, cada vez que fui a un velorio no-judío no entré jamás a la habitación donde estaba el cuerpo. Ella me dijo que sería bueno que empezara a entrar, a ver eso que niego, como se hace con los chicos, me dijo, de a poquito les vas mostrando cómo es eso de la muerte, le tocás una manito para ver cómo se siente... Me imaginé a mi misma en velorios ajenos viendo e intentando tocar cadáveres desconocidos (por favor, no se muera nadie de mi entorno), me lo propuse como ejercicio pero aún nunca lo hice. Recordé que un amigo mío que tiene dos hijas mellizas, una vez que había muerto un familiar hizo que las chicas vieran y tocaran el cadáver. Cuando él me lo contó yo le dije qué morboso, y él me contestó, por qué, es parte de la vida, es bueno que lo sepan desde ahora. Yo nunca lo supe, lo descubrí sola y de grande, me bajó la idea de cerrar los ojos para siempre: chau todo lo construido, chau todo lo querido, desaparece todo lo que veo, el universo que crean mis ojos y mi subjetividad, se hace igual a cero, agujero negro y adentro nada. Mi abuela intentó inculcarme el catolicismo pero no funcionó, yo le decía que me bautizara judía y la hacía enojar. Soy atea, me hicieron demasiado racional, demasiado psicoanálisis en mi mundo, demasiado crítica como para creer en l’au-de-là (se pronuncia ló-de-lá, es “más allá” en francés, me encanta como suena). Estoy tronada, joder.

Desde la nieve

2006-08-04T11:21:00.000-07:00

No me dan miedo los cementerios de montañistas: los muertos son tranquilos.

No quiero ser una escalera de salida

2006-07-25T08:57:00.000-07:00

Cuando la sensatez
se impone
tomando fuerzas
de lo evidente
sólo es posible
asentir.

2006-07-21T08:20:00.000-07:00

Hoy a la mañana me di cuenta de que gasto más dinero en alcohol que en comida, que por la noche soñé con Castelli (una amiga mía se enamoraba de él porque era notero de telefé noticias y esa pequeña fama la encandilaba, yo le decía, sí sí, es el de telefé noticias), que cuando me emborracho me hago amiga de la gente y luego la gente no se acuerda de nada (a veces yo tampoco me acuerdo), que la vida se pone dificil y que cada vez me gustan más las mañanas.

Amigo day's night

2006-07-21T08:09:00.000-07:00

Anoche me junté a tomar cerveza con una gran amiga. Nos dimos cuenta de que nuestros padres nos criaron como seres especiales pero en realidad no lo somos, por eso la vida es una mierda. Hay que tratar mal a los hijos, así para ellos todo siempre va a ser mejor. Después seguimos hablando de cosas feas, quejándonos de todo, estamos perdidas, nunca un norte en la vida. Caminé hacia mi casa entre borrachos nocturnos y no sé por qué mierda (mierdamierdamierda) pero me sentí feliz.

Tito del Once

2006-07-20T08:15:00.000-07:00

Pequeña reminicencia punk, un tema de Die Toten Hosen vino hoy a mi cabeza y no puedo dejar de cantarlo. "If the kids are united, they will never be divided". Por qué me acordé de esa canción del punk corporativo alemán, no lo sé.

El cyber espacio y la nada

2006-07-19T08:18:00.000-07:00

Uno nunca sabe si encontrará algo en los perdidos cyber espacios, en las casillas de correo electrónico abandonadas o en los blogs que nadie lee, por eso no hay que desistir y de vez en cuando husmear por ahí. Viejas fotos, antiguos amores, como en las cajas donde se guardan las cartas de los ex novios de la adolescencia. Increíble la huella casi aprehensible de lo intenso que pudo haber sido y ahora es nada, viento que atraviesa el espacio virtual sin ser visto. Para mi no es obvio, no. Soy mucho más estúpida que eso: sueño, invento, figuro y me regodeo en los intersticios de lo inexistente. Así es mi alma, un desenfrenado dancing with my self.

C.A.N.CH. (Saturday night)

2006-07-19T06:14:00.000-07:00

Sobre un paravalanchas,
la barrabrava de Chicago
grita desaforada
alentando el campeonato,
pero la voz
no sale de Mataderos
sino
de tu boca intelectual
que destila borrachera
al efecto presumido
de mi femeneidad.

Urbana

2006-07-17T08:15:00.000-07:00

Inventemos la ciudad

a cada paso:
en la noche
pide pista
mi oscuridad.

Tacones lejanos

2006-07-03T08:16:00.000-07:00

Con los tacones de punta,
almita de pogo,
disparas impía
desde los ojos negros
el violento
y encantador
abismo
de tu soledad.

R2D2

2006-06-21T10:56:00.000-07:00

Mensajero de princesas interplanetarias,
el pequeño robot
entrega un holograma
al retirado maestro Jedi
y lo incita
a retomar su lucha
contra la oscuridad.

Smells like

2006-06-21T10:54:00.000-07:00

Cansada de oler
tu espíritu adolescente
(recuerdo
atesorado
en mi bolsillo)
me voy con el pogo
a otra parte.

2006-06-21T06:48:00.000-07:00

Sonrisa Caribe,
libera tus rulos al viento
para desatar la belleza
sin perderte
en el exilio solitario
de tu corazón.

Bukowsky dixit.

2006-06-21T06:45:00.000-07:00

Deja ya de jugar
en mi páramo desierto,
quebrado
por las caricias
de tus manos infantiles.
Es tarde,
y a veces
no hay nada peor
que
demasiado tarde.

Histeria

2006-06-16T06:42:00.000-07:00

Me desnuda
y me recorre,
boca experta,
dulce lujuria pelirroja.
Quiero tocarla
pero
me cubre,
me aparta
y se disculpa.

Furious Anger

2006-06-16T05:50:00.000-07:00

Samuel Jackson cita
versículos de la biblia
y
la gota de fijador inmóvil
en su nuca rizada
apunta
de frente.
La cabeza inexperta
se vacía roja
contra la puerta blanca:
en Francia al Big Mac
le dicen le Big Mac.

2006-06-16T05:48:00.000-07:00

Haría llover para que tu pelo se moje a cielo abierto
como en una escena de Casablanca que no existe.
Desde las venas azules de tus brazos,
quiero beber tu veneno encantador
mientras me desnudo en la penumbra sensual
y la percusión suena tras los biombos taraceados del Cashba.
El pogo violento y místico une las almas en un mar de sudor y empatía,
resbalo y me dejo llevar por la marea del ritual adolescente.
Conocerte, mi amor, ha venido a perturbar mi tranquilidad.

2006-06-12T07:43:00.000-07:00

Te descubro agazapado observando
mi danza primitiva a lo Jim Morrison,
mi embriaguez desencadenada:
para mí,
la normalidad
es demasiado pequeña.

2006-06-12T07:39:00.000-07:00

Te veo, mi musa blonda,
enmascarado en tu no-future.
Miedo al roce de la noche,
el cuerpo desnudo,
tu alma erizada.
Dejá tus púas para otro día,
puercoespín!
Mi corazón desierto
te está esperando.

2006-06-12T07:38:00.000-07:00

Limosnas regadas por el piso,
los indicios de tu belleza
parecen las miguitas
dejadas por Gretel
en un bosque desconocido.

La debilidad mató al mono

2006-05-31T08:13:00.000-07:00

El mundo va por un lado con sus reglas,
yo voy por otro.
Siempre traté de adaptarme
pero me cansé.
Quiero decir basta
y no sé cómo hacerlo
sin lastimar a la gente
que construyó su mundo
junto a mi lado ficticio.

Azul

2006-05-31T07:20:00.000-07:00

En la mañana más triste del mundo
canciones de desamor.
Mis auriculares y yo retenemos el llanto
en la punta del ojo negro
para que el colectivo deje de mirarnos.
Es raro entenderlo,
pero mi corazón inventa para siempres
y luego se pone azul porque no existen.

A río abierto

2006-03-14T09:56:00.000-08:00

Una tarde en Areco
con amigas
una competencia de nado
a río abierto
chicos lindos en sunga
qué cuerpecitos
cuánto amor

Perros

2006-02-24T10:55:00.000-08:00

Dime cuánto quieres a tu perro y te diré quién eres.

Esto es literatura cibernética, ji ji

2005-12-01T16:00:00.000-08:00

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Jamones Torgelones

2005-12-01T06:52:00.000-08:00

Me he obsesionado con tu inexistente pelapapas, no puedo dejar de pensar que tengo que comprarte uno. Ayer mismo, sí, a propósito de mi obsesión, tuve una imagen poética: Hacerse (a uno mismo) una lobotomía con un pelapapas. Lo imaginás? Cerebro al aire, sin tapa de ceso y pequeñas fetas de materia gris.
Es extraño, pero estoy en la facultad de psicología y los niños se reciben como moscas, es dificil salir sin que te toque un huevo o algún otro artículo comestible que luego se estamapa sobre la ropa y el pelo de bellas y delgadas señoritas que ya no son prolijitas como cuando entraron a rendir su último final. En la Facultad de Filosofía y Letras es muy improbable que alguien se reciba, en mis casi 8 años de permanencia allí he visto a unas 10 personas como máximo recibirse y recibir huevos. Qué dificil es mi vida, debería ser psicólga, ya me hubiese recibido, y ahora que porto apellido judío sería un éxito de taquilla. Otra particularidad de la faculta de psicología es que es tan vieja que tiene escaleras de marmol gastadas, tan gastadas que al pisarlas te sentis peposo, uh, qué loco decís, y si tenés resaca como yo, te sentís dentro de la película Pánico y Locura en las Vegas pero encerrado en un vetusto edificio, que de noche, imagino, debe ser tenebroso.